やってしまいました。

え？そうですよね。もちろん知っています。

２月中旬に突入しています。

明けましておめでとう！

ブログを放ったらかしにし過ぎました。

近頃、いろいろと起ってしまい、自分も怒ってしまいました。

（怒ったのは１日だけですけど。w）

そしてなにより・・・・・・・・、太って仕舞いました☆

（タイトルが関係しているのはここまでです。にが笑）

今日更新は長いよっ！暇な人だけ読んでね！

いやー、ほんと、ご無沙汰してますー。

先に言っておきますが、全く、病んでおりません。すこぶる元気なこの冬。

ん？更新の時間帯が病んでいる？？これは２１時の睡魔に負けたつけがまわってきたのです。

全くね、今年は病みません。もちろん色々考えたり、しょげたりはしますけど、

基本的にはのんきに生活させて頂いております。身の回りの皆さん、ほんとありがとう。



姉のブログを見られた方や、直接聞いた方もおられると思いますが、

なんだろなぁ、とりあえずまた周囲を巻き込んで、迷惑かけています。

スロウライフも手伝わへん、正規スタッフにしないでくれと頼んだり。

だからと言って家事とか、家族の誰かの手伝いをするつもりもないと公言したり。

そして今行き着いている結論は「何もしたくない」。

今年ね、２５なんです。笑

なんといいますか、年末年始、色々あったんです！

ありすぎて、何をどう書けばいいのかわかりませんが、

事の発端は、「就職（調理）をしよう」と思った事でした。

なのでスロウライフも投げ出して、夜行ってたアルバイトも辞めて、

一応就職先も見つかり、引っ越し準備のため不動産屋さんを５、６軒ぐらい回って、

もう割りと寸前まで行ってました。本気やったし、心底納得してました。

しかし、しかししかし。

ふと、「なんでここまで動いてこれたのか」と考えてしまいました。w

元々就職しようと思ったのは、やはりある程度安定したいと言うか、

全然向いてなくても上手く出来ひんでも、

「自分はこれやってます」というものが欲しかったんだと思います。

去年は、親族で集まった時に「あぁ、家庭を築くことは素敵やなぁ」と憧れたりしたし、

そんなんも相まってだったのでしょう。


しかししかししかし、何でそう思うようになったのか？とさらに追求し始めてしまい。w

色々考え、少々湿っぽい過程を経て思ったのが「誰かの為に生きている」。

誰かがいるから、誰かが良いと言ってたから、誰かがしているから、誰かが困っているから。

全く自分の要素がないことに、何となく気が遠くなりました。

就職は、心底納得してたと言いましたが、１００％自分がやりたかった訳ではなかったし、

妥協と言われれば妥協やし、何よりやはり誰かの為にしていました。

別に誰かの為に何かすることが悪いと言っているのではなく、

ただ「自分がそんなんされたら全然嬉しくない」とこれまた素直に思ってしまいました。

もちろんその誰かに「あなたの為にしてますよ」なんて一生言うつもりないし、

自分もそういう人生をよいと思ったのです。

仮に自分にもそんな人が周りにいたら有り難いと思うかもしれません。

でも絶対に嬉しいとは思わない。

僕の為にとかそんなんどうだっていいから、心底納得した自分らしい人生を、

やりたいことをして、楽しく健やかに生きてほしいと思うはず。と思いました。

そんな「自分がされて嫌なことを、自分はしていた。」と思ってしまいました。

「それは違うな。勘違い、思い過ごしもいいとこや。」と新たな場所へと動いていた最中に、

思ってしまいました。



そこからまだまだ思考の放浪は続き（笑）、

今度は「じゃあ自分が相手に望むような生き方、自分が心底やりたい事って何？」

へとテーマを移し、自分と対峙していきました。

そして、割りと行き着くところまで行きました。

考え始めた時は「料理？音楽？教育？」など実際的な、色んな形を連想させたのですが、

だんだんと感情的で抽象的なところへ行ってしまい、落ち着いてしまいました。

それは小学校に入る前ぐらいから、ずっと抱いてたことでした。

「全世界に存在する全ての次元から、自分という存在を無くしたい」

色々考えた今のところの結果、自分が嫌いとか、死にたいとか、

そんなネガティブな事柄ではなく、ただ純粋に自分が無かった事になりたい、

存在を消し去りたい、自分の全てを嘘にしたい、真っ白く、無になりたい、

と思っている自分こそ、自分のコアでした。


話が少し飛びますが、やはり、自由に生きたいです。

でも自由の定義はほんとに難しく、人それぞれだと思います。

お金があって好きな事が出来ることを自由という人もいれば、

好きな事をするためのお金を稼ぐための一生は不自由という人もいたり、

不自由自由は表裏一体で、自由があれば不自由な事が絶対つきまとうという考えもあったりで。

ただ現時点で僕は、自分が自分に生きる事が自由だと思っています。


こういう事を言ってると「悪魔の惑わし」だとか、

「そんなんしてると後々苦労するし、もうちょっと頑張らな」

など思われたり言われたりする方もおられると思います。

ただ、ここまで申し上げました通りです。

生きる世界の一番コアな自分という世界を、自分が受け入れなければ、

自分で自分の人生を歩んで行けないし、（自分以外の人が自分の人生を歩めないから）

そんな借り物の人生はお金を貰えてもしたくない。


自由になりたい、自分でちゃんと自分の人生を歩みたい、

いやでも、自分のやりたいことって自分は存在を消し去りたい、無になりたい、

じゃあ人生歩も何も無いかも、いや、、、

なんてことが結局堂々巡りになり、途方に暮れてしまい

「何もしたくない」に行き着きました。w



いやぁ、長いねっ。別にこんなん言わんでも勝手にのんびりしてたらいいんですけど！

やっぱり、いろいろありますよね。

まぁ、楽しんでいます。

バンドのオフィシャルサイトあるんですよ！w

めっちゃいいでしょー。

こちら




まぁなんと言いますか、

自分が最大の理解者でありクレーマーであり。

自分で自分に制限かけず、思った通りに、気分よく、生きれたら。

後々「間違ってたな」と思っても、

制限をかけた人生への後悔の方がきっと大きいと思うので。

「価値あるものを買うのではなく、（まだ見いだされていない物に）自分で価値をつける」

NYのある現代アートコレクターの考えは、いいなぁと思います。

もう嫌になったらぜひぜひ離れて行ってください。

今年もどうぞよろしくお願い致します。